大家好吗？

感觉上，我好像好久没写博客了。

大家，还好吗？

我嘛，勉强上算是好的吧。

其实还真的有少少的苦笑成分~ T_T

心情上其实有少少的郁闷，

所以想在这里抒发抒发我的情绪~

为什么这么郁闷呢？

其实我也不期望知道，

但是也可以说我不想去理个清楚。

不如说我是只乌龟吧，

一直往我的龟壳里钻，

就是不敢爬出来，

那么快的被打倒~

是自卑心又开始作祟了吗？

不是说好要回收你了吗？

为什么又跑出来啦？

这么快又想念我啦？！

只是想将第一次的感觉说出来。。。

星期四，晴

今天天气算是不错的，

一个人独自的在上完课后的空档，去到了我在星期三时就决定要去的地方[虽然最后拖到星期四才去成]，呵呵好像扯远了，言归正传。这天我去到了我梦寐以求的leisure mall[其实不是梦寐以求啦，只是想一个人去看戏，一个人去喝杯咖啡而已！]

买了11.30分早上的戏票，看一看时钟才10.35分，刚刚好，正如我所愿，多出来的时间就去starbucks喝杯我最爱的摩卡吧！

去到那边，第一个看到的不是柜台[其实眼睛有一点蒙蒙的]，而是看到有两个人在柜台旁边聊天，两个感觉上都是外国人，一个是洋人，一个是东南亚人。当我去到那边是，从眼尾的余光能看见他们是看着我的。可能奇怪为什么这么早一个女生会出现在这边又或者是看到这么会有这么美的女生出现在这啊在这种时候[自恋中]！！！！

接下来我就不理他们异样的眼光[其实是在故作矜持吧]，继续我买咖啡的动作。买好咖啡在等被叫得时间里，我选了一个舒服的沙发坐下到被叫得时间不到一分钟[第一次知道原来没人的starbucks冲咖啡可以这么得快。

拿好咖啡回到我的座位上才坐不到两分钟，那个刚才站在那得洋人走过来了我的座位边，问我我可以坐这里吗？[他蛮帅的哦]当时我就傻傻的说可以啊，然后他就真的坐下来了[其实心里是蛮兴奋的，因为浸染有人主动过来搭讪哦。原来我还蛮有市场的嘛]。

好，言归正传！当他坐下来过后我却因为不曾有过这样的艳遇而开始在回避他！我竖起了我高高的柏林围墙[心里]，开始装作很忙碌的读着我的书，也可能是我在摆高姿态吧。总之我就是将自己孤僻了起来。开始将mp3 戴上耳朵时，就有一种感觉他在看着我但是我就是不敢看回去。潜意识里应该是害怕这种感觉吧。现在才发现原来我还是那个9岁时的那个女孩，自卑的那个女孩。叽喳的我原来只是为了在掩饰那个原来就自卑的女生，自恋也是其中一种在自我保护的一种心态。

就这样，我在那看似短短对我来说却好像过了几个小时的时间里与他零交流，可以说是完全忽略他吧。他也自讨没趣得在看他的电影。所以我第一次被人搭讪的这件事就在我的戏快要开演时悄悄散场。

最后真的好想好好劝告自己一番，也是对自己心里那个自卑的女孩说，“其实你真的够好了，你已经可以不再是那个自卑的女孩了，你已经有足够的能力让自己变得更好了，而且你也在做着啦，你也做得很好了。所以你决定好要搬家了吗？可以让自信搬进来了吗？它已经在外面等很久了，它都已经在那呱呱叫了啦！一直在问我我可以搬进去了吗？好吧！我会给你一点时间搬家的！一个星期够吗？下个星期我就来收屋咯所以没、你要收拾好噢，不要再遗漏任何东西在这咯，自信说它要的位子很大绝对容不下你的东西了！谢谢你一直以来在我心里陪我这么久，谢谢你陪我度过漫漫长月，谢谢你陪我成长，你现在真的可以功臣身退。我再也不是自己一个人，我有自信陪我，再也不会感到寂寞。谢谢你咯！！！好好歇着吧你！！！

我好久都没有这感觉了～

我真的好久好久没有这感觉了～
原来喜欢上一个人是这样的一个感觉～
睡觉前总是想着他，
每一时每一刻都想看到他，
想听他说话时的声音（就算他不是跟你说话），
想在他面前表现出一个完美的自己，
想让他多注意你，
总是很多很多的很想很想，
但总是不敢付出行动，
这是爱吗？还是这只是崇拜？
看来没有人会懂这是什么，大概只有当时人懂吧～

我人生中的第一次~

今天，我发生了一件我人生中难得才有的第一次。

还记得这样东西，我从来都不会有感觉~

也没有试过这感觉~

对我来说，它是陌生的~

陌生得我很害怕~

害怕它再度降临我的世界~

再度让我不知所措~

并且胆颤心惊~

我应该拿它怎么办？！

如何才能让它离开我的世界？！

如何才能驾驭它~

其实，

它，

是压力~

第一次感觉到压力，

不是因为工作，

也不是因为友情或感情，

它真真切切地来自我功课上的压力~

害怕着明天的presentation,

害怕着功课上的离题，

这一切的一切真的第一次让我感觉喘不过气来~

有种不舒服的感觉~

感觉肚子闷闷的，

胃里的食物好像要冲出来一样，

不管是要从上方还是下方~

这感觉让我好不实在~

心很闷~

有谁可以来帮我吗？

虽然我知道这一切，

只能靠自己！！！！

今天的心情~~~~

刚看完了“这是我的答案”藤井树著，一本关于爱情的书。讲述一个男生在短短的几天里面爱上了一个在城品书店里面因为问卷调查而认识的女生。那女生有着他认为身为一个漂亮女生该有的气质与样貌及身材和声音。而最让他深深着迷的是她身上传来的阵阵香味—是洗发精特有的阵阵香味~在每一个小结里面作者都会将主角在这时候的心情用简单的句子来诠释。让我看了会会心一笑且觉得幸福的句子不外乎最后一句“当我爱上她的时候，我会第一个告诉你”。这句子正正表达了这书名所要带来的意思，这就是我的答案，你知道了吗？

现在轮到我述说我的感觉及我的答案，

我没有作者书上想要爱上及想要第一个告诉的人，也没有一个心里面想要让他填补位子的人。虽然有些时候还是会想让一个人住进我的心坎里也想让他第一个知道， 但是事与愿违~到目前为止还没有一个人让我有那种感觉~

昨天我朋友问我为什么你不让人家追你啊？！ 我的答案是~~~我静静的不回答~~~你要我现在说出答案吗？老实说我真的不知道~我不想人家追我吗？答案是很想~我想有人疼吗？答案是很想~我不想拍拖吗？答案是我很想很想很想！！！！但是为什么？有人要认识你时你却将人拒于千里之外呢？甚至出口伤人？！因为你曾经受过伤吗？因为你怕吗？可能吧~我害怕了人家告诉我说想要认识我这句话~我害怕了真的害怕了！！！可能我真的想多了吧~人家只是要做朋友嘛，你为什么将大反应？！你又不是朋友不多，你朋友多得很呢！！应该道歉吗？道歉应该也没用了吧~~~

算吧~~~~既来之，则安之~~~如果他真的想认识你，他会当面告诉你的~

原来我还是那个我。

我发现我还是那个懦弱的我，怕朋友的误会与误解，怕她们得不理会，怕单独一个人时的悲伤感。。。。我发觉我又将自己的心交出来了。这次真的会得到同等的回报吗？还是一如平时那样的伤痕累累？我不知道我这个举动对吗？为什么我还是那么的不会保护自己，那么得容易受伤但是却一次又一次的轻易将心交出？到底要被伤害几次，被出卖几次我才会学乖呢？“心啊心，你的复原能力还好吗？还可以tahan几久呢？复原能力会不会日复一日的减低啊？

我真的那么不重要吗？！

我到底是不是你们的朋友啊？！有人来关心一下我吗？我写什么大家都当做是透明，我说什么也是没人会理我。。。我真的那么讨人厌吗？真的那么不值得人尊重吗？真的那么不需要人关心吗？很难过~真的很伤心~